Felipe Varquetin

So Lá

Eu: sabe porque nao pode usar creme solar aqui?

Amigo: nao porque?

Eu: porque e creme SO LÁ
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
#comico

Jogos mortais versão nerd

Olá, amigo. Tenho notado que você que tem andado inseguro nos últimos dias. Embora você tenha um vasto conhecimento de aspectos da cultura pop e passe a maior parte do seu tempo em função da tela de um computador, ainda assim você não está tão certo quanto a assumir o seu verdadeiro lado nerd. E isso me incomoda.Tantas pessoas por aí tentando parecer descoladas, originais e você com todo esse potencial sendo desperdiçado, se escondendo pelos cantos, com vergonha de assumir o que você realmente se tornou. Grandes poderes trazem grandes responsabilidades. E, se conhecimento é poder, você deveria ser grato por tudo o que adquiriu ao longo de todas aquelas noites em claro vendo filmes ou lendo HQs.Cansei de tanta ingratidão. Nesta sexta-feira 13, decidi fazer algo diferente. Decidi mostrar a você o quanto suas atitudes estão erradas. Por isso, preparei algumas provas e desafios para que você reflita o quanto está se afastando do seu verdadeiro caminho.Você não quer mais ser um nerd? Acha que nada do que aprendeu na vida valeu a pena? Então me prove que parte da sua vida foi em vão. Hoje eu quero jogar um jogo. Você quer viver ou morrer? Faça a sua escolha.

Primeiro desafio: você não fala sobre ser nerd
Ingrato. Eu deveria humilhá-lo perante todos os seus amigos, mas não farei isso. Ainda não. Espero que você esteja vivo no final deste texto para que possa sofrer e refletir sobre todas as atitudes erradas que você tem tomado. Não pense que não sei o que você faz entre quatro paredes. Eu sei tudo, eu vejo tudo.Posso até ver você diante do computador, com os ombros arcados lendo com atenção este texto agora. Você sabe que está errado. Sabe que algo está prestes a acontecer. Mas ainda não sabe o que irá acontecer. E isso o deixa angustiado, tenso. Você quer fugir, não quer encarar os fatos. Mas algo mais forte do que você o prende a mim. Você irá comigo até o final. Ainda que o preço seja alto demais a pagar.Tenho notado que você tem vergonha de se assumir nerd. Numa discussão sobre animes, você é o primeiro a falar o nome de todos os Pokémons e citar em quais episódios cada um deles apareceu. Quando o assunto é cinema, você sabe o nome do diretor, dos atores e o ano em que foi feito aquele drama alternativo romeno da década de 70. Mas basta que alguém lhe aponte o dedo e diga “Você é nerd” para que você se sinta acuado.Você tem coragem de negar que não é? Você tem coragem de não assumir as suas nerdices apenas porque não quer ser vinculado ao estereótipo do cara que sabe sobre tudo, mas que não consegue sequer trocar duas palavras com alguém do sexo oposto. Até quando você vai se submeter a isso? Afinal, você é nerd ou não é? Eu duvido que você não seja.Meu primeiro desafio para você é o seguinte: você consegue passar uma semana sem ler uma HQ, sem ver um filme ou sem ver um episódio de sua série favorita? Você consegue apagar da sua memória por completo ou deixar de fazer alguma referência a todos aqueles desenhos que você viu e gadgets que sonhou comprar? Se você sobreviver ao desafio, prepare-se para a segunda prova. 

Segundo desafio: pratique o desapego 
Ser nerd é muito mais do que passar o dia todo diante do computador. Ser nerd é provar ao mundo que o seu estilo de vida, embora possa não agradar a todos, é o que mais agrada a você. E estar em paz consigo mesmo é algo que não tem preço. Aliás, o preço que você vai pagar é alto caso você não pratique o desapego.Calma, não vou sugerir que você me faça doações. Não quero nada do que é seu, longe disso. O que quero mostrar é que você pode ir muito além daqueles arquivos amontoados em seu computador, que você tem o maior medo de perder, mas que de fato nunca terão utilidade alguma em sua vida. Você se tornou um amontoador de lixo e tenho vergonha de você por isso.Meu novo desafio fará você praticar o desapego a toda essa tralha que você guarda e chama de “backups importantes”. Antes de tudo, um aviso. Se você realmente está com medo, a hora de fugir é agora. O teste que vou apresentar vai provocar, de fato, danos irreversíveis ao seu computador, por isso pense muito bem antes de continuar.O que proponho a você é jogar uma partida do game Lose/Lose. Ele funciona da seguinte forma: trata-se de um jogo de tiro, onde você controla uma espaçonave e deve matar o maior número de inimigos possíveis. O grande desafio é o seguinte: cada nave inimiga é, na verdade-, um arquivo do seu computador. O jogo não faz distinção entre formatos.Ou seja, abater uma nave inimiga significa deletar permanentemente o arquivo do seu computador, sem volta. Caso sua nave seja danificada, o jogo é apagado de uma vez por todas. Quanto mais pontos você fizer, mais você perde. Vai encarar a batalha? Então clique neste link para baixar o game diretamente do site do desenvolvedor. Preço caro para pagar pela liberdade, não é mesmo? Mas quem disse que seria fácil? 

Terceiro desafio: o enigma de Bill

Se você chegou a este ponto do texto e seu computador ainda está funcionando corretamente, é provável que a sua coragem e ousadia tenham sido recompensadas. Mas isso não significa que você está salvo. Não se você utiliza como sistema operacional qualquer uma das versões do Microsoft Windows.Não estou dizendo que o sistema de Bill Gates é melhor ou pior do que qualquer outro. Na verdade, não existem sistemas piores ou melhores, apenas sistemas melhores ou piores para você. Mas, presumindo que você pertence à grande maioria dos usuários que conta com o sistema da Microsoft em sua máquina, é provável que, após deletar alguns arquivos aleatoriamente, algum problema possa acontecer em breve.Quantas vezes na sua vida você já enfrentou a famigerada tela azul do Windows? Se a sua resposta foi “várias”, é possível que você não sinta tanto medo assim. Se você nunca a enfrentou, desculpe, mas você não pode dizer ainda que é um nerd de verdade. Mesmo que você esteja em dúvida se deve assumir ou não essa personalidade, é hora de enfrentar a temida tela.Mas, em vez de esperá-la aparecer, o meu desafio é que você force uma tela azul. Sim, isso mesmo, você tem apenas 5 minutos para descobrir como forçar uma tela azul em seu computador. Nada de truques como utilizar o screensaver BlueScreen. Quero que você force uma tela azul em seu computador e conte nos comentários qual procedimento utilizou para conseguir isso. É possível e, se você é um nerd de verdade, vai descobrir.Nem preciso dizer que um procedimento como esse não é nada recomendável para o seu computador. Por isso, tenha em mente que você fará isso por sua conta e risco. Meu único objetivo aqui é confrontá-lo com a sua personalidade, de forma que você demonstre ser quem realmente é. Não tenha vergonha de assumir que você é um verdadeiro nerd.

Morrer na dúvida ou viver na certeza. Faça a sua escolha! 

Sexta-feira, 13 de maio de 2011. Quero que esse dia fique marcado em sua memória como o dia da libertação. Em 13 de maio de 1888, há exatos 123 anos, a Princesa Isabel assinava a Lei Áurea, que extinguia a escravidão no Brasil. Hoje, 123 anos depois, pode ser o seu dia de declarar independência de tudo aquilo que você é e não tem coragem de assumir.É hora de se livrar da dependência do computador e assumir que, mesmo sem ele, você é capaz. É chegado o momento de se colocar diante do espelho e, diante da vida, e se assumir para o mundo: sou nerd, com muito orgulho! Prove-me que merece pertencer ao meu seleto grupo e eu lhe deixarei viver. Ou melhor, vivo você continuará de qualquer forma.O que você precisa decidir é se conseguirá sobreviver a uma vida de mentiras e incertezas. Vale a pena continuar assim? Tenho certeza de que não. Que tal abraçar uma verdadeira vida de nerd, com todos os benefícios e o conhecimento que o estilo de vida permite, e ainda mostrar ao mundo que ninguém pode ser tão especial quanto você?Eu quero jogar um jogo. Seu computador e a vida que você levou até hoje estão risco. Você vai encarar o meu desafio ou mais uma vez vai se esconder debaixo da cama com medo de tudo e de todos? Fui duro com você? Desculpe, você ainda não viu nada. Viver ou morrer, faça a sua escolha. Eu quero jogar com a sua vida!

caixa de camisinha

Conversa de 3 amigos. 1diz: A minha mulher e burra, ela que uma piscina e nem sabe nadar.
2 diz: A minha q uma bola, e nem sabe jogaa.
3 diz: A + burra e a minha, ela vai curtir o carnaval na bahia e leva 1caixa de camisinha, nao sei pra que! Nem penis ela tem ..

Quadro Sujo.

Leornado D'vinci
chega para sua funcionaria e
diz: ja termiou a linpeza
ela diz: sim, mais demorei muito para
limpa aquele quadro que tava cheio de tinta.
:P

Foursquare: o dedo-duro

Osama Bin Laden não pode acessar a internet com frequência, por isso não costuma ler as matérias nos sites Tecmundo e Baixaki. Se ele estivesse atualizado, saberia qual a grande função da rede social Foursquare. Mas devemos dizer que, para toda a população mundial, é uma grande sorte ele não saber.

 

Sem grandes conhecimentos, Osama aproveitou que havia conseguido sinal de internet wireless de uma academia militar, próxima ao seu esconderijo. Com um iPhone que ganhou de um amigo norte-americano (em tempo: um agente duplo), ele visitou a loja de aplicativos da Apple para conhecer alguns novos aplicativos.

Foi então que encontrou o Foursquare na lista de apps mais baixados do Paquistão e decidiu conhecê-lo. Bem, não demorou para que todo mundo soubesse onde estava o terrorista. Em poucas horas, o governo dos Estados Unidos entrou em ação para exterminar a existência de Bin Laden.

Steve Jobs: o espião

Faz algumas semanas que estão surgindo boatos acerca de possíveis rastreamentos que a Apple estaria fazendo com seus usuários. Steve Jobs negou várias vezes, mas a verdade é que os iPhones estavam realmente enviando dados de localização para servidores remotos.

O agente duplo citado no item anterior foi o responsável por entregar o iPhone para Bin Laden. Depois disso, foi só esperar algumas horas para que a triangulação da localização exata de Osama fosse concluída. Assim ocorreu a tentativa da captura, que acabou resultando na morte do terrorista.

Há informações de que o líder da Apple estaria na Casa Branca, conversando com Obama para receber a gratificação pelas informações de Bin Laden. Para evitar reclamações por parte dos usuários, Jobs vai apenas desativar o recurso nos iPhones, sem declarar publicamente sua participação nos planos militares dos EUA. “Deixo os louros para o Foursquare”, disse Jobs.

Os melhores tweets sobre #amoretedeosama

@GhostOsama
O fake criado para o fantasma de Bin Laden ganhou centenas de RTs, após enviar a seguinte mensagem: “Well this sucks... I accidentally enabled location on my tweets.”. Em português, a mensagem diz o seguinte: “Bem, puxa vida... Eu acidentalmente habilitei as localizações no meu Twitter!”.

@OsamaInHell
Outro fake do terrorista diz o seguinte: “A pior parte? Eu nunca mais estrelarei um vídeo novamente! Eu adorava fazer aquilo! Chorei!”.

@Jesus
Uma conta falsa de Jesus Cristo também foi bastante retwittada ontem à noite. O responsável pelo fake disse: “Desculpe, você está no portão errado, Osama”, deixando claro que o terrorista seria lançado ao inferno.


                        Fonte:http://tecmundo.com.br/9875-erro-404-como-o-osama-bin-laden-foi-pego-.htm

kkk Obama eo Osama no MSN :D

Marcos o Fudid*.

Ela: Eu tenho uma.

Ele: Deixa eu começar!

Ela: Não! A minha é mais importante!

Ele: Tudo bem, pode falar amor, mas saiba que eu te amo.

Ela: Acho que depois disso... Então, sabe o Marcos do time de futebol da escola? Aquele garoto lindo?! Então eu te trai! Ele me deu uma carona e a gente foi para casa dele, você sabe que eu sempre fui afim dele. Agora ele quer ficar comigo. Me desculpa, mas ele é lindo tem um carro, e você é pobre, anda de bicicleta e seu pai é médico do time da escola, não tem um bom salario e você não tem um futuro sabe e eu quero ser rica.

Ele: Ah, mas pelo menos usou camisinha?

Ela: Há! Na hora eu esqueci disso, mas você não ta nervoso, triste?

Ele: Não, mas agora posso contar as minhas coisa?!

Ela: Pode!

Ele: Sabe aquele R$ 1,50 que sobrou do nosso sorvete?

Ela: Eu sei. Viu?! Você conta moedas, o Marcos disse que vai me levar jantar fora hoje

Ele: Hm... Então, eu joguei na mega sena da virada e ganhei 150 milhões! E ouvi meu pai falando que o exame do marcos deu positivo; ele tem AIDS! E tem mais, o carro era roubado e ele ta preso agora. Torça pra não estar gravida.

Ela: E agora?! O que eu vou fazer?

Ele: Sabe aquele amor que eu te dei?

Ela: Sei! O que tem?

Ele: PEGA ELE E ENFIA BEM NO MEIO DO SEU CU!!!!!!

A verdadeira História de Stifler Mob.

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, transou com todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.

Não Alice não

o CUMULO DO ATO-LAMENTO

O cumulo e uma bicicleta atola e um

 Guri tenta tira ela da lama com uma 

pedaço de PAU. kkk

Qual ea dela gosta ou odeia?

um dia ela se decide.

Intel saide

O Portuques de RAYKA

nova banda do iu aiem e da foi gem

Lula investiu muito na educaçao

A microsoft amplia os graficos do VISTA

Encontre o verbo na 3º pessoa

Orkut sincero

a Claro desafia o VIVO com o CLARO Q

CLARO que num presta
CLARO que voce vai fica com Raiva
CLARO que voce vai quebra o celular
CLARO que voce vai xinga
CLARO que voce vai compra outro
e CLARO que vai ser CLARO

Novo Plano da Vivo

VIVO FUDENDO SUA VIDA
recebera se cadastrando nesse plano
uma net que e uma lixo
um dia de raiva
e 3.000 xingamento para gasta com a VIVO

Vida Passada

6 Diferença entre o RICO eo POBRE

1)Rico de unhas pintadas: Playboy

Pobre de unhas pintadas: Boióla

2)Rico com sandálias: Turista

Pobre com sandálias: Mendigo

3)Rico que come muito: Gourmet

Pobre que come muito: Esfomeado

4)Rico lendo jornal: Intelectual

Pobre lendo jornal: Desempregado

5)Rico vestido de branco: Médico

Pobre vestido de branco: Pai de Santo

6)Rico subindo o Morro: Rapel

Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Liga Herois Idiot

Os lugares mais bizarros para twittar

Do Banheiro Essa, por incrível que pareça é mais comum do que você imagina.

No Motel
A modelo Ângela Bismarchi foi além e fez uma Twitcam a partir de um motel. Mas calma, a moça não se mostrou de maneira indecente, tampouco apresentou ao público o que fez por lá.[mulherdessaesuicida]

Debaixo d'agua
Essa possibilidade também não é acessível para todos. No começo do ano a jornalista Julia Gorodetskaya, de uma TV ucraniana, enviou o primeiro tweet de baixo d’água. Ela estava em um tanque de golfinhos e usava um equipamento à prova d´água. "POR ISSO NAO TENTE SEM AQUIPAMENTO A PROVA D'AGUA"

De dentro da igreja
Os casamentos são os campeões de repercussão, com fotos em tempo real e comentários que variam desde o gosto do bolo até o vestido utilizado pela noiva. Porém batizados e mesmo cultos religiosos também não escapam dos comentários dos usuários.

Durante um asssalto
A produtora de web Annemarie Dooling resolveu enfrentar os bandidos durante um assalto a banco. Sua arma: um smartphone e uma conta de usuário no Twitter. A norte-americana narrou o passo a passo de tudo o que aconteceu dentro da agência.

Durante um ataque cardiaco
No mês de setembro, o jornalista Tommy Christopher não estava se sentindo bem e comentou isso em seu perfil no Twitter. Instantes depois seu mal-estar se transformou em um ataque cardíaco. Ao recobrar os sentidos, ainda na ambulância a caminho do hospital, o jornalista informou aos seus seguidores tudo que estava acontecendo.

Na sala de cirugia
No final do ano passado um famoso apresentador de televisão brasileiro causou espanto no Twitter ao enviar mensagens de um lugar muito inusitado. Otávio Mesquita narrou via Twitter o passo a passo de uma cirurgia de vasectomia que realizou. "PARABENS OTAVIO MESQUITA POR HONRA OS BRASILEIROS KKK"

De dentro do tenis
Criaram um tênis “inteligente”, que envia uma mensagem para o Twitter a cada vez que o usuário pisa com mais força no chão. Um sistema reconhece a pressão no solado do calçado e se encarrega de enviar uma mensagem automática. "MUITO PSY"

No monte everest
A iniciativa foi possível graças a uma ação promocional e, caso você possua um smartphone com conexão 3G e tenha disposição para encarar os 8850 metros de altura poderá mostrar ao mundo como é bonita a visão lá do alto.

ESPAÇO: Fontteira final
O usuário mais ativo do espaço é Soichi Noguchi, que está a bordo da Endeavor. Além de se tornar popular, ele é responsável por enviar belíssimas imagens do planeta Terra visto de longe. Uma das fotos, inclusive, mostra o Rio de Janeiro.

                                                                 fonte: baixaki
                                http://www.baixaki.com.br/tecnologia/6566-os-lugares-mais-bizarros-para-twittar.htm

Nova moda em terorismo

o Cumulo do esquecimento

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Frases pensativas

Que a nossa amizade seja igual a bunda, que nenhuma merda nos separe.


Uma vez o sabio chines acordo morto.


Naum entendo como visinho naum enjoa de ouvir rebolation...

coloco todo dia aqui pra tocar aqui em casa ele nunca reclama


La tah escrito assim naum pise na gram
grama o jeito e deitar e rolar


Depois de tanto tempo trabalhando ganhei umas ferias

Tirei férias para colocar os pensamentos em dia, mas cheguei à conclusão de que nem tenho tantos pensamentos assim. Voltei no dia seguinte!

O sonho de toda mulher: um lindo vestido tomara que caia, um caríssimo salto tomara que eu não caia, e uma calcinha tomara que tirem.

Jeito mais facil de aruma um encontro

menino - Que sair cmg?


menina - Naaão

menino - vç ouviu oque eu falei?

menina - ouvi

menino - oque eu falei?

menina - que sai cmg

menino - Claro

o mais esperto do ORKUT

Formas de Zua a MAE dos Outros

1. Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno;

2. Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa;

3. Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;

4. Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;

5. Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;

6. Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;

7: Sua mãe é que nem Ferrari,Aguenta 700 cavalos"

8: Sua mãe é tão feia,que quando coloca a cara pra fora é presa por mostrar a bunda!

9: sua mãe eh tão gorda que quando ela sobe na balnça a balança parece uma ferrari que vai de 0 a 100 em 3 segundos

10: sua mãe e tão gorda q quando subo a serra consigo ver ela lah de cima

11: Sua mãe é tão burra que tiveram que ensinar ela a cagar!

12: Sua mãe eh tão loca, eh tão loca q ela postou uma photo minha no orkut dela e colocou como legenda: Hummm....delíciaaaaa [nao intedi]

13: tua mãe é tão gorda q ela ocupa os dois lados da familia !!!

14: Sua mãe tem os dentes tão amarelos, que quando ele sorri os carros reduzem!

15: sua mae eh tao velha q o cpf dela é 1

PIadas sem sentido

Loira inteligente

Amiga fala uma piada ai
Loira: UMA PIADA

Tatu e Galinha

oq o tatu falo pra galinha
R: nao sei

Felipe neto e PC sigueira

oq o Felipe neto falo pro pc sigueira
R: nao faz sentido

Twitter e Orkut

oq o twitter falo pro orkut
R: me segue q eu te arumo 10 amigos

O Cúmulo da falta de agua

Galera se ninguem sabe o Cúmulo da falta de agua eu vou explica
primeira mente vc entra no banheiro ai vc liga o chuveiro demora
pouquinho ali ai voce vai passa sabao termina a seçao de sabao
ai vc liga o cuveiro quando derepente NAO TEM AGUA. [kkkksefu]
ai vc grita MAAAAAAAE acabo a agua.
niguem responde
PAAAAAAAAI num tem mais agua.
a unica salvaça vc pega a toalha todo cheio de sabao
ai vc vai la e liga a BONBA de agua
ai vc vouta pro banheiro e espera a agua vouta
ai vc termina o serviço.

=D

seila TITULO

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

STRIIIIIIIIIIIIIKE

Evoluçao kkkkkkk

Depois o louco e eu.

Piadas Sobre neymar

1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial

2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”

3 – O inverno termina hoje porque o Neymar não gosta de frio!

4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele

5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone

6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!

7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar !

8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”

9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.

10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.

11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.

12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente

13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP

14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube

15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo

olha o LULA ai de novo

ele queria era do kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
se ele e presidente da republica com umas indiotices dessa eu vou me candidatar tambem

LULA bom PRESIDENTE?

como um cara q tenta enfia um dedo q ele nao tem dentro do nariz pode ser presidente de um pais como o BRASIL ?

COISAS sem SENTIDO

Mais Coisa indiotas encontrada no Google

Chupeta e Conpromiso